FORUM PZS (zapisi iz stare spletne strani)

Vlajko: četrtek, 14. april 2005, ob 12.48 uri; ogledov: 1

Djelatnici na šalteru domaæih letova Zagrebačkog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti u najboljem slučaju u prostoru za prtljagu. A evo što se je dogodilo: Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodič jedne turističke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju poveæu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do šaltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI". Djelatnica na šalteru je odgovorila "Gospodine, žao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete strpljivi sigurna sam da æemo vam na neki način moæi izaæi u susret". Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je "ZNATE LI VI UOPÆE TKO SAM JA?". Bez okljevanja, djelatnica na šalteru je uzela mikrofon i rekla "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebačkog Aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu za domaæe letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko može pomoæi u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na šalter broj 2". Usred histeričnog smjeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala "Jebo te ja", na što je ona ljubazno odgovorila "Žao mi je gospodine, ali i za to æete trebati pričekati u redu"

Vlajko: ponedeljek, 13. december 2004, ob 17.32 uri

NAJBOLJŠI SOSED Jankovič klice Osamo bin Ladna: Kako pa poslušaš, sem reku Tuš, ne pa Bush in sem reku uniči BTC, ne pa WTC, budala talibanska!

Vlajko: petek, 14. januar 2005, ob 7.49 uri

Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: "To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?" Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati". Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo. Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?" Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati". Naslednje leto pa že tretje rojstvo. Sestra: "Ste pa res možakar!" "Star motor je treba negovati", ji odgovori. Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!".

Vlajko: sreda, 19. januar 2005, ob 8.37 uri

Mož in žena se peljeta po cesti ter naletita na poškodovanega mladega dihurja. Ker se jima živalica smili, se odločita, da jo vzameta s seboj domov in poskrbita zanjo. V avtu žena drži dihurja in vpraša moža, kam naj dihurja položi? Mož odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo. Nato žena vpraša: " Kaj pa smrad? " In mož odgovori: " Stisni mu nosek !!!!"

Vlajko: ponedeljek, 31. januar 2005, ob 10.08 uri

Veliki lovec Jože je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje. Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti, kdo je večji in boljši lovec. Jože je predlagal, da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali, po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijače. Res pred njega postavijo prvo kožo. Jože potipa in pravi "medved !", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !" Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Jože je uganjeval celo noč: " Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noč. Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi, da ima plavo oko. Obrne se k ženi in pravi: " Res, da sem veliko popil, ampak, če bi se stepli, bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?" "Od mene!" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za mednožje, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro !" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori: - Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz one stvari mi povremeno ispadaju neke čudne svete sliæice. Ginekolog joj kaže, da se skine, i nakon što je pregledao, kaže joj: - Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice, več nalepnice sa Bonita banana.

mihajlovich: ponedeljek, 31. januar 2005, ob 11.06 uri

Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje sta je po zanimanju? "Pomocni bagerist." "A sto vam je to?" "Pa ono sto bager ne moze, ja lopatom..."

mihajlovich: četrtek, 3. februar 2005, ob 10.06 uri

Mladenič izbira darilo za svoje dekle. Prodajalka mu ponudi pomoč in ga vpraša: "Je lepa?" "Ne preveč." "Je pametna?" "Tudi ne." "Elegantna?" "Ne, preprosta." "Potem pa kupite darilo kakšni drugi!" mu svetuje prodajalka.

Vlajko: četrtek, 3. februar 2005, ob 15.27 uri

LJUBKOVALNA IMENA: Sjede Francuz, Talijan i Bosanac sa ženama za stolom i ručaju. >>> Kaže Francuz svojoj ženi: "Dodaj mi šečera, šečeru". >>> Na to če Talijan svojoj: "Dodaj mi meda, medena". >>> Okrene se Bosanac ženi i kaže:"Dodaj mi slaninu, krmačo!!!"

Vlajko: sreda, 9. februar 2005, ob 11.22 uri

Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec koncev niso bili na dopustu že 15 let.... Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši Restavraciji in si povedo, kako so se imeli. Èez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji. Eden ima Počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku. Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom: "Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih nalogah, pokosil travnik, počesal psa..... Zvečer sva z ženo odprla steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom.... nato sva se strastno ljubila.... ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100 eurov. Žena je popizdila in me je knokautirala ....." "Blagor tebi, še dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko." "Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj mož!", jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno...."

Vlajko: četrtek, 10. februar 2005, ob 9.26 uri

Zakonca Marija in Franci verjameta v spiritizem in reinkarnacijo. Nekoč skleneta skupen dogovor. Ko bo nekdo od njiju umrl, bo tisti, ki ostane živ skušal kontaktirati umrlega 30. dan po smrti. Nesreča hoče, da po parih mesecih Franci umre v hudi prometni nesreči. Zvesta svoji obljubi, Marija 30. dan po smrti poiskuša kontaktirati Francija na drugi strani. Med spiritisticno seanso, Marija v transu pokliče z mističnim glasom: "Franci, Franci, Tu Marija, ali me slišiš??" Marija z rahlo prestrašenim glasom nadaljuje: " Oh Franci, čemu je podoben kraj, kjer sedaj bivaš?" Franci: " Èudovito je tu, modro nebo, kratko pokošena trava, zelene livade, kjer večinoma sije sonce." "Marija jokajoče: "In kaj delaš večino časa?" Franci: "Veš, Marija , vstanemo, predno sonce vzide, potem imamo obilen zajtrk, nato pa ne delamo drugega kot seksamo do kosila. Po kosilu imamo dvo urno siesto, in nato nadaljujemo s seksom do šeste ure. Potem večerjamo in če imamo še kaj moči, nadaljujemo s seksom vse do noči. Koliko časa seksamo, je odvisno od partnerja. Ob desetih pa zaspimo." " Marija še vedno jokajoče , toda sedaj šokirana: " Torej, to naj bi bil raj??" Franci: " Raj? Jaz nisem v raju, Marija!" Marija: "Snif, snif, kje pa si?" Franci: " Jaz sem zajec v Prekmurju. "

Vlajko: ponedeljek, 21. marec 2005, ob 8.27 uri

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi z svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel: Vsi kreteni, ki so zdele še not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja! In: Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdele gremo. Mama čisto popeni in reče: Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nočem več slišati takih besed! Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša, kako sin reče: Dragi potniki, hvala, ker ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami. In: Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami. V trenutku, preden se mama začne smejati, sliši: In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji!

Vlajko: ponedeljek, 21. marec 2005, ob 17.48 uri

To je slika nekje iz Nemcije... Vrli pisci plakata prepovedi kajenja so očitno vedeli, da je v "bosanščini" to ime neke glasbene skupine (Zabranjeno pušenje) a se, kot kaže, niso mogli spomniti, katere skupine. Pa so zajebali prevod..... [img:67d630c190]http://www.20mbweb.com/Recreation/dpop/test/napis.jpg[/img:67d630c190] (Avtor: Tmp)

xmovc: četrtek, 24. marec 2005, ob 18.54 uri

Dva pedra sta se odločila imeti otroka. Našla sta prostovoljko, zmešala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev. Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnišnico, da bi ga videla. Tam je 20 dojenčkov,vsi jočejo, samo njun sinko se smeji. Ponosno pravita sestri "Poglejte, kakšen junak. Vsi jočejo, samo najin se smeji.". Sestra : "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slišala, ko mu vzamemo dudo iz riti.".

Vlajko: sreda, 13. april 2005, ob 8.03 uri

Èasna uči klince vjeronauk i pokušava ih zainteresirati za Božju kreaciju. Èasna: Djeco, ja ču vam opisivati stvari, a vi pogodite što je to. Jel može? Klinci: Možeeeee.... urlala djeca u sav glas... Èasna: Evo ovako, ima lijepo smedje krzno, živi u krošnjama drveča i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to? Klinci tupo gledaju u časnu, pogledavaju se medusobno i sliježu ramenima. Èasna: Evo sada ču bolje opisati: ima lijepo smede krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubice-sjekutice, skakuče u krošnjama drveča i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to? Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i sliježu ramenima. Èasna: Ajde ti reci, Ivice, što ti mislis što je to? Ivica se diže, nesigurno pogledava oko sebe i veli: - Pa... Ja znam da je točan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vjevericu.

Vlajko: četrtek, 14. april 2005, ob 12.48 uri

Djelatnici na šalteru domaæih letova Zagrebačkog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti u najboljem slučaju u prostoru za prtljagu. A evo što se je dogodilo: Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodič jedne turističke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju poveæu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do šaltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI". Djelatnica na šalteru je odgovorila "Gospodine, žao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete strpljivi sigurna sam da æemo vam na neki način moæi izaæi u susret". Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je "ZNATE LI VI UOPÆE TKO SAM JA?". Bez okljevanja, djelatnica na šalteru je uzela mikrofon i rekla "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebačkog Aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu za domaæe letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko može pomoæi u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na šalter broj 2". Usred histeričnog smjeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala "Jebo te ja", na što je ona ljubazno odgovorila "Žao mi je gospodine, ali i za to æete trebati pričekati u redu"

pismo1: petek, 15. april 2005, ob 20.08 uri

Hec pa tudi mora bit :lol: Pride stara gospa k zdravniku in kaže na križ in reče: "Tovariš doktor, tule zadaj me boli." Doktor:" A križ mislite?" Ženica:" No, tule zadaj me boli", in pokaže na križ. Doktor:" No, saj, križ vas boli, ne?" Ženica potiho, da je kdo ne bi slišal :" A se že lahko tak reče, tovariš?"

Vlajko: sreda, 20. april 2005, ob 10.57 uri

Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici. Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?" "Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu. "Morda tvoj ljubček?" "Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes. "Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega. "Ne, ne, ne!" "Pa kdo je potem to?", zahteva on. "To sem jaz pred operacijo!"

Slavko: petek, 22. april 2005, ob 8.45 uri

Par iz Minneapolisa se je odloču da gre na dopust na Florido. Planirala sta biti v istem hotelu,kot že velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov žena ni mogla odpotovati istočasno z možem,zato je odšel sam.Žena pa naj bi prišla naslednji dan. Mož se je prijavil v hotel in ker je imel računalnik v sobi je poslal email ženi.Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko. Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila z pogreba svojega moža.Odločila se je da preveri e. pošto,v pričakovanju izraze sožalja zaradi smrti moža.Ko je prečitala prvo sporočilo,je omedlela.Ko je prišel sin v sobo,je videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu. To: Moji preljubi ženi Subject: Prišel sem Date: 16 January 2004 Vem da si presenečena,da se ti javljam,vendar imajo sedaj tu računalnike in lahko pošiljaš sporočila svojim bližnjim. Ravnokar sem prispel in se vpisal,ter ti sporočam,da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri.Se že veselim da te spet vidim. P.S. Je pa res vroče tu doli

Vlajko: petek, 6. maj 2005, ob 10.37 uri

Dve stari mamci se pogovarjata na razstavi cvetja. Pa reče prva: Mater je dolgčas, nč se ne dogaja. Pa reče druga: Ma, za pet dolarjev bi se slekla in odlaufala en krog po razstavi, bi se vsaj neki dogajalo. Pa reče prva : Evo ti pet dolarjev. Vzame druga pet dolarjev, se sleče in odlaufa iz šotora. Èez nekaj minut se sliši gromozanski aplavz. Prva tastara posluša in ji ni nič jasno. Èez nekaj časa pride druga nazaj v šotor in jo prva vpraša: Kva pa je blo, a so teb tok ploskal? Druga: Ja, men so ploskal, ja, p***a jim materina, dobila sem nagrado za najboljšo ikebano iz posušenega cvetja.

Vlajko: četrtek, 12. maj 2005, ob 10.51 uri

ŠTAJERSKI Šest pijancov se kobaca u avto. Eden od njih reče: "Karl, ti boš vozo ker si prevč pijan, da bi pel!" ÈRNOGORSKI Na prvo poročno noč, se Èrnogorc skobaca na posteljo in se uleže na trebuh. Žena ostane stoje in čaka. Èaka, in čaka, pogleduje, pogleduje in pogleduje, nato se Èrnogorc razhudi: Ajde ženo, šta čekaš, podvlači se!

greenhorn-ka: sreda, 18. maj 2005, ob 16.46 uri

> 1. Dvignite pokrov od školjke in vlijte pol skodelice šampona za živali. > > 2. Vzemite mačko v naročje in jo božajte, medtem, ko se počasi > pomikate proti kopalnici. > > 3. V primernem trenutku vrzite mačko v školjko in zaprite pokrov. Po > potrebi stopite na pokrov od školjke. > > 4. Mačka bo sedaj samodejno pričela s čistilnim postopkom in ustvarila > primerno količino pene. Naj vas glasovi iz školjke ne motijo. > > 5. Sedaj večkrat potegnite vodo, da sprožite "Power-Wash" postopek, > kateremu bo sledilo splakovanje. > > 6. V kolikor stojite na pokrovu od školjke, poprosite nekoga, da odpre > izhodna vrata. Prepričajte se, da se med školjko in vrati nihče ne > nahaja. > > 7. Iz varne razdalje, po moznosti od zadaj, odprite pokrov od školjke. > Zaradi izredne hitrosti se bo kožuh mačke takoj posušil. > > 8. Školjka in mačka sta higienično čista! > > To sporočilo je sponzoriralo Društvo za zaščito WC račk!

Vlajko: četrtek, 19. maj 2005, ob 11.23 uri

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ženo. "Kaj se dogaja?" vpraša. "Srčni napad imam!" zasopiha žena. Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje. "Ti pr .. ec ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"

greenhorn-ka: petek, 20. maj 2005, ob 10.41 uri

Učiteljica je spraševala učence, kaj bodo ko bodo veliki. In ko je tako prišla, do Janezka je vprašala: Janezek, kaj boš ti, ko boš velik? Janezek odgovori: Ko bom velik, bom VELIKI FRAJER! Učiteljica presenečeno. Kaj pa delajo veliki frajeri? Janezek ponosno odgovori: Pijejo pivo in viski ter fukajo babe! Učiteljica vsa zgrožena primaže klofuto in pokliče Janezkove starše domov ter jim pove vso zgodbo. Doma je Janezek seveda tepen. In drugi dan, učiteljica vpraša Janezka, kako je bilo doma. Janezek žalosten odgovori: Tepen sem bil! No, in kaj boš sedaj ko boš velik? Janezek dvigne svoj žalosten obraz in pove: Sedaj bom pa, mali frajer. Kaj pa počnejo mali frajerji? Janezek veselo: Pijejo Coca-colo in drkajo!

Vlajko: torek, 24. maj 2005, ob 13.46 uri

Po neki štuidi na eni izemd angelkših uivtnierz ni vanžo, v kaškenm vstrnem redu so čkre v bsedei, vanžo je le, da je pvra in ajnda čkra na parevm mtesu. Oslato je lakho poemšano, beseldlio pa kujlb tmeu lhkao prerbemeo berz teažv. Ralozg je v tem, da ne bemreo vskae čkre pebesj, temevč bedseo kot cleoto.

Tejtej: torek, 24. maj 2005, ob 14.47 uri

Vpraša tršica Janezka v šoli: "No Janezek, če sedijo tri vrane na veji, pa lovec eno ustreli, koliko jih še ostane?" "Nobena, ostale odletijo" "No Janezek, matematično se motiš, ostaneta še dve" pojasni tršica "ampak všeč mi je, kako razmišljaš" Pa ima še Janezek eno vprašanje za tršico: "Gredo tri ženske po cesti in vsaka ima v roki sladoled. Ena ga liže, druga ga grize, tretja ga da pa kar celega v usta. Katera je poročena?" Tista s prstanom na roki, ampak všeč mi je, kako razmišljaš.

greenhorn-ka: sreda, 25. maj 2005, ob 9.33 uri

"NI MI TEŽKO HODIT V SLUŽBO " SAMO TISTIH 8 UR ÈAKANJA NA ODHOD DOMOV MI GRE NA K....!

Vlajko: sreda, 25. maj 2005, ob 13.23 uri

Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k slepemu možu in mu ponudil jedilni list. "Žal mi je, natakar, je mož zavrnil jedilni list, jaz sem slep in ne morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel." Lastnik je bil malo zmeden, saj takega gosta še ni imel. Stopil je v kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu. In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi nos. "Ja, ja , tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato." Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel. Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet porinil meni pod nos. "Gospod, se me spomnite,” je vprašal slepec,”jaz sem slep!" "Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal... Evo, že letim in vam prinesem uporabljen prtiček." In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos, je slepi mož spregovoril. "Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven krompirjevo salato." Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja. Menil je, da ga slepec zajebava in sklenil je, da ga naslednjič, ko bo prišel, preizkusi. Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi:"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu.“ Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj. Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal pripravljen. "Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s prtičkom", je rekel uslužno. Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s presenečenjem na obrazu rekel:"Nisem vedel da Marica dela tukaj!"

greenhorn-ka: četrtek, 26. maj 2005, ob 11.04 uri

ALERGIJA "Doktor, mislim da sem alergičen na usnje!" "Po čem pa to sklepate?" "Vedno kadar se zjutraj zbudim in imam še obute čevlje me boli glava!"

Vlajko: četrtek, 26. maj 2005, ob 12.26 uri

[b:8e4308728a]1.[/b:8e4308728a] Došla Danica Draškoviæ kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita: - I, kako je pičkica danas? - Ma eno ga kuči, piše nešto... [b:8e4308728a]2.[/b:8e4308728a] Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso: - Jesi li uspeo? - Jesam - odgovori Mujo. - Po koliko? - pita dalje Haso. - Dve od po 35 evra. [b:8e4308728a]3.[/b:8e4308728a] U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci: - Izvini, negde mi se ovde izgubila žena... - Pa šta ja tu mogu? - Pa ništa, malo da popričamo... kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud! [b:8e4308728a]4.[/b:8e4308728a] Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto. Predje pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu ženu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov poklon, pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo veče. Konobar odnese bocu vina za ženin sto i kaže joj: - Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! - i pokaže na njega. Žena pogleda bocu veoma hladno i odluči da pošalje poruku gospodinu. Pripremi papirič i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriču je pisalo: "Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, morate u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u gačama 20 centimetara! Pročitavši poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirič i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodjici. Na papiriču je pisalo: "Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj želji, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili čak pokloniti 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali ni za šta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odsekao 5 centimetara onoga što imam u gačama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"!

greenhorn-ka: četrtek, 26. maj 2005, ob 13.19 uri

IZJAVA TEDNA Ja svoje žene nikad ne tučem. Samo je gurnem po stepenicama pa nek se udari gde sama hoæe.

Slavko: petek, 27. maj 2005, ob 10.35 uri

Gre en tip iz Dupleka na Japonsko. Pa stopi na avtobusni postaji na bus pa reče šoferu: eno karto do Tokija. Pa reče šofer: ne gre , samo do Maribora, ok. Pride na glavno avtobusno postajo pa reče tam na šalteru: eno karto do Tokija. Pa reče oni : ne gre, samo do Ljubljane. Pride v Ljubljano pa tam reče da bi mel karto do Tokia pa reče ona: idi tam na Kompasov šalter pa reči tam. Gre pa tam reče, dobi karto za avion do Hamburga. V Hamburgu prestopi na avion za Tokio. Porihta biznis v Tokiu pa se odloči da bo šel nazaj. Pa gre tam na šalter pa reče, da bi mel karto do Dupleka. Oni tam tipka nekaj po računalniku pa vpraša tipa : kaj do Zgornjega ali Spodnjega Dupleka????

Filip: petek, 27. maj 2005, ob 10.42 uri

Se na Triglavu srečata dva Prleka, znanca, in reče prvi: Tü tü tü? Drugi mu odgovori: Ja, ja tü tü. (Prevod: Ti tudi tukaj? Da, jaz tudi tukaj.)

Slavko: torek, 31. maj 2005, ob 21.16 uri

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega? Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice. Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej. Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej. Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto? Sestra Micka pa mu odvrne: Èe bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!

Slavko: sreda, 1. junij 2005, ob 6.47 uri

Pita cigareta šibicu: Jel znaš nekog ko dobro puši? Šibica: Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!

mihajlovich: sreda, 1. junij 2005, ob 8.02 uri

Ena od teorij v elektroniki pravi takole: "Vsaka elekronska naprava dela na bel dim. Dokaz: Èe dim uide, naprava ne dela več."

Vlajko: petek, 3. junij 2005, ob 9.46 uri

Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!" Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče: "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi." Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena: "Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko, toda poživi!"

Slavko: petek, 3. junij 2005, ob 9.49 uri

Èrni humor Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih: "Èe otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo."

mihajlovich: petek, 3. junij 2005, ob 11.18 uri

Dnevnik neke ženske Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi! Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke.Sploh ne vem, kako sem ga sploh prenašala dve leti... 8.marec Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi, da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili meni. Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le ni toliko pomembno za tako pretiravanje. 12.marec Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo. Ni prakse...komaj en teden vozim. 14.marec In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti. 22.marec Moji sosedje so super. Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali so mi največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz manevriram. Mislim, da zato, da mi nebi nagajali. Še so dobri ljudje. 30.marec Drugi vozniki stalno trobijo in mi delajo neke znake. Mislim, da je prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela pešca. Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro. 10.april Malo čudni so tej vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo stalno. Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda mi hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!" Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati. 19.april Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj vila. Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki. 26.april Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rotundo (krožni promet) in ker je bilo mnogo avtov ( ne, da pretiravam, ampak jih je bilo najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven. Krožila sem in iskala priložnost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini rotunde. Morali bi omejiti vožnjo po rotundi na 1 avto. 3.maj Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in, ko sem peljala na cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran. Goli slučaj je nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek... brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi, prosim!...."

Slavko: petek, 3. junij 2005, ob 11.20 uri

> MOŠKI - ŽENSKE!!!!! Ta boljša :-)) > > Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moških in žensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moški razmišljajo z glavo, ženske pa s srcem. Na primer: lepega večera prejšnji teden sva bila z ženo zvečer v postelji. Strast se je začela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla: - Ne morem danes, nisem razpoložena... Želela bi, da me samo malo držiš v naročju. Osupel sem rekel: > - KAJ??... Kaj je zdaj pa to? In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na planetu: - Ti enostavno ne razumeš moje čustvene potrebe ki jih imam kot ženska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe ki jih imaš kot moški. Na moj butasti pogled je odgovorila: - Mar me ne moreš ljubiti takšno kot sem in ne zaradi tega, kar počnem s tabo v postelji ? Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal. Naslednji dan sem poklical v službo in sporočil, da imam dopust in da bom čas preživel s svojo ženo. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa še v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za žensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odločiti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi čevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva še šla do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam rečem ... bila je taakoo vzburjena. Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je zaželela še znojnice za tenis, čeprav še v življenju ni držala reketa v rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo jebem v glavo ko sem samo rekel: - Seveda, draga. Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doživi orgazem. Nasmejana je končno rekla: - Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne. Komaj sem se zadrževal, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: - Ne morem danes, nisem raspoložen. Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je spustila do kolen: - KAJ?? Nato sem ji rekel: - Samo sem hotel da DRŽIŠ vse te stvari v naročju nekaj časa ..... Ti enostavno ne razumeš moje finančne probleme ki jih imam kot moški, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imaš kot ženska. In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: - Mar me ne moreš ljubiti takšnega kot sem, temveč samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem > Očitno tudi nocoj ne bo nič .....

Slavko: petek, 3. junij 2005, ob 11.57 uri

> > > Mož pride vznemirjen domov: > > > "Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami > > > našega bloka, razen z eno!" > > > Žena: "To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!"

lubnik: nedelja, 5. junij 2005, ob 15.17 uri

Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo. Bosanc zeksa svoje pivo, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, nameri v kozarec in na tla padejo kosčki stekla. Potem reče: "Hja, mi Bosanci res nimamo bogate države, ampak si pa vseeno lahko privosčimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!" Pijejo drugo rundo. Srba je Bosančevo dejanje očitno navdušilo, saj tudi sam na hitro zeksa, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, ustreli v kozarec, da se ta raztrešči na tisoč koščkov. Potem reče: "Jah, tudi Srbija sicer ni bogata država, pa vseeno tudi Srbi lahko pijemo vsakič iz drugega kozarca." Pijejo tretjo rundo. Tokrat zeksa Slovenc, potegne iz žepa dve pištoli, nato ustreli Bosanca in Srba ter reče: "Slovenija je res majhna država, toda teh kurčevih Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam ni treba z istimi dvakrat pit" Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli. "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira." I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci: "Hasooo, evo ga rikno Mujo!" Dodje Haso pa gleda. Pita Fata: "U cemu da ga pokopam?" Kaze Haso: "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!" "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenirku," kaze Fata. "A sta da mu obujemo?" pita Fata. "One talijanske kozne cipele". kaze Haso "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidastene", kaze Fata. I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati: "EEE, mooooooooooj Muuuuuuujo kamo te noseeeeeeeeeeeeeee!" Dize se Mujo iz kovcega pa kaze: "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA > Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo. Naenkrat pa pride > > > mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi > nevarna, > > > policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, > druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi. > > > "Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne? > "Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevarno! " > > > "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev." > "Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri ste!" > > > "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!" > > > "Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195."

Slavko: torek, 7. junij 2005, ob 9.13 uri

Se pogovarjajo trije mulci, kako ma kdo hitrega fotra. Prvi: moj vozi ferarija, je najhitrejši na cesti Drugi: moj vozi reaktivca, je najhitrejši v zraku. Tretji: moj pa dela v državni upravi, se mu konča šiht ob treh pa je že ob enih doma.

mihajlovich: sreda, 8. junij 2005, ob 10.14 uri

Rostilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muskarci poznaju, a izgleda ovako: 1. Zena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno, 2. Zena napravi salatu, povrce i desert, 3. Zena pripremi meso za rostilj, poreda ga na pladanj i odnese do rostilja gdje muskarac ceka i pije pivo, 4. Muskarac poreda meso po rostilju, 5. Zena udje u kucu da provjeri povrce i postavi stol, 6. Zena izadje van reci muskarcu da meso gori i da ga treba skidati, 7. Muskarac skida meso s rostilja i dodaje zeni da ga nosi, 8. Zena ga postavlja na stol i servira, 9. Svi hvale muza kako je dobro ispekao rostilj i govore zeni kako je sretnica s takvim muzem, 10. Zena nakon vecere posprema stol i pere posudje, 11. Muskarac pita zenu da li je zadovoljna sto je imala "slobodnu vecer" i kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima zena koje nikad nisu zadovoljne.

marfi: petek, 10. junij 2005, ob 11.33 uri

Skupina mladih planincev se je namenila, da bo označila planinsko pot z novimi markirnimi znamenji. Pot jih pripelje v biližino planšarske domačije, v kateri je živela stara ženička. Ko se planinci motovilijo okrog ženičkine domačije in njenih dreves, jih ženička ogovori: "Kaj pa delajo gospodje?" Najbližji planinec ji prijazno odgovori: "Pleskamo markirna znamenja za planinsko pot !" Ženička sprašuje naprej: "Ja že, samo kaj boste boste pa vse označili ?" Planinec še bolj prijazno odgovori: "Vašo češpljo bi tudi markirali, če nimate nič proti." Ženička pa odrezavo: "No ja, če že morate, pa dajte, samo morate vedeti to, da mene ne bo vedno doma !"

Slavko: ponedeljek, 13. junij 2005, ob 2.09 uri

En pravniški Pravnik ugotovi, da se njegova žena "daje dol" z mlajšim kolegom pravnikom. To naj bi se celo dogajalo v njegovi hišici na morju. Slučajno se srečata na sodišču. Starejši hladnokrvno reče mlajšemu kolegu: "Slišim, da ste lovili na morju. Po zakonu o ribolovu, tisti ki ga ujamejo na krivolovu ostane brez orodja." Mlajši mirno odgovori: "Tisto se ni zgodilo na morju, temveč v vašem vikendu na kmetih. Po kmetijskem zakonu pa tisti, ki seje na tuji zemlji ostane brez semena, pridelek pa ostane lastniku zemlje".

Vlajko: ponedeljek, 20. junij 2005, ob 9.54 uri

Žena poslala muža informatičara u dučan: - Dragi, kupi molim te paketič margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset. Informatičar donese iz dučana 10 paketiča margarina. Žena se razbjesni: - Što si donio toliki margarin ???! - Pa sama si rekla da kupim deset ako budu imali jaja.

Vlajko: petek, 1. julij 2005, ob 8.51 uri

Dobra stara nemška marka je umrla. Vsi bankovci in kovanci so se zbrali pred nebeškimi vrati in hoteli vstopiti. "Kaj bi radi?", je vprašal Sv. Peter. "Umrli smo, ker so uvedli Evro.", so odgovorili bankovci in kovanci. "Radi bi šli v nebesa." Sv. Peter je odprl vrata in pfenigi ter drugi kovanci so se začeli preseljevati v nebesa. Tudi bankovcu za dvajset mark je še uspelo vstopiti, nato pa so se vrata zaprla. Petdesetak, stotak in tisočak so se na glas uprli: "Zakaj pa mi ne smemo noter, če si one spustil?" Sv. Peter pa je odvrnil: "Žal mi je, ampak vas nisem nikoli videl v cerkvi."

Vlajko: sreda, 6. julij 2005, ob 8.39 uri

Očka, je res, da očetje vedno več vejo kot sinovi? Vedno, sinko. Kdo je po tvojem izumil žarnico? Thomas Edison. Zakaj je potem ni izumil njegov oče, če je res tako?

xmovc: sreda, 6. julij 2005, ob 9.23 uri

Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je že vse pripravljeno. Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride še tretji, ki je že bolj drobnogleden kot prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje: "Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali??" Eden izmed trojice skomigne: "Ne vem, mi samo malamo hodnik."

Vlajko: petek, 8. julij 2005, ob 10.51 uri

[u:5938db1cff][b:5938db1cff]Ravno pravšnji vic za ta vikend pričakovanj:[/b:5938db1cff][/u:5938db1cff] Plača Haso loto in gre domov. V nedeljo je žrebanje, ampak pustil je listek v kuhinji, pa zato reče Fati, naj gre gledat listek, on bo pa čital z ekrana. Haso: "Jel ima 21" Fata: "Ima" Haso: "Jel ima 16" Fata: "Ima" Haso: "Jel ima 5" Fata: "Ima" Haso: "Jel ima 32" Fata: "Ima" Haso tokrat ze kar vesel:"Ima 8" Fata: "Ima Haso: "Ima 36"tokrat ze kar nemiren... Fata: "Ima" Haso bolj kot ne v zraku:"JEL IMA 10" Fata: "Ima, samo neko ga prekrizio"

xmovc: sreda, 13. julij 2005, ob 12.53 uri

EVO, DRAGI MOJI, DA SE NE BOMO VEC SPRASEVALI ZAKAJ NE PRIDEMO NIKAMOR!! S čisto z matematičnega vidika, gre to takole nekako: KAJ naredi celoto (100%)? Kaj to pomeni dajati VEÈ kot 100%? Ste se kdaj vprašali, kaj mislijo ljudje, ko rečejo da dajejo več kakor 100%? Prav gotovo je bi že vsak od nas vsaj enkrat na tistih sestankih, kjer nekdo od nas zahteva, da damo preko 100%. Kaj pa doseči npr. 103%? Kaj pa to pomeni 100% v življenju? Predstavljam Vam enostavno matematično formulo, ki Vam bo, tako kakor je meni, pomagala najti odgovor na zgornja vprašanja: Èe črkam: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z priredimo vrednosti na sledeč način: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. Sledi da: H-A-R-D-W-O-R-K (trdo delati) 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% in: K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% Ampak: A-T-T-I-T-U-D-E (odnos do dela) 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% in: B-U-L-L-S-H-I-T (saj veste kaj je to) 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103% AMPAK poglej poglej kam te lahko pripelje...: A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (slovensko: ritolizništvo) 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118% Torej lahko z matematično gotovostjo trdimo, da nas TRDO DELO in ZNANJE pripeljeta zelo blizu cilja, pravi ODNOS DO DELA nas pripelje do željenega cilja... Toda le NAKLADANJE in RITOLIZNIŠTVO, nas POŽENE visoko preko vseh meja...

Vlajko: petek, 15. julij 2005, ob 8.51 uri

Neka ženska se je zjutraj ob 7.00 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo dvesto žensk. Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla: "Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Èigav pravzaprav je?" Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož." "Kaj se mu je pa zgodilo?" "Moj pes ga je napadel in ubil." Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?" "Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo." Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama. "Mi posodite psa?" "Postavite se v vrsto." :lol: :lol:

Vlajko: sreda, 20. julij 2005, ob 10.11 uri

Poslovneža se pogovarjata. Prvi: "Se ti med seksom kaj pogovarjaš z ženo?" Drugi: " Ne, mobitel dobim šele naslednji teden!"

MarE69: ponedeljek, 25. julij 2005, ob 11.26 uri

Malo prirejena: po Krnskem jezeru plava zelo zavaljena in nasploh "zabuhla" zlata ribica, ki se komaj premika. Mimo elegantno priplava "šlank" mladica in jo zaničljivo pogleda: "Poglej se, kakšna si !" "Ah, ko bi ti vedla..." "Kaj pa?" "Ujel me je planinec ob jezeru in sem mu rekla, da mu izpolnem željo" "In????" "Rekel mi je: NE SERI!"

Filip: ponedeljek, 25. julij 2005, ob 13.30 uri

"Ujel me je planinec ob jezeru in sem mu rekla, da mu izpolnem željo"
IZPOLNIM

MarE69: ponedeljek, 25. julij 2005, ob 21.41 uri

:oops:

MarE69: torek, 26. julij 2005, ob 9.39 uri

Še en z brado V planinski koči je gneča, planinci spijo natlačeni na pograde. Sredi noči začne 80-letni planinec kričati: "Babo ! Hitro mi pripeljite babo ! Takoj hočem babo !!!". Oglasi se mladenič zraven njega : "Oča, lažen alarm. Mojega držite ..."

marfi: torek, 26. julij 2005, ob 13.19 uri

"Mi lahko poveste, če bo danes popoldne lepo vreme?" vpraša turist domačina. "Poglejte tisti vrh. Èe se vidi, pomeni, da bo dež." "In če se ne vidi?" "Pomeni, da že dežuje."

marfi: torek, 26. julij 2005, ob 13.20 uri

Planinec si je pred Erjavčevo kočo naročil kozarec kuhanega vina, natakar pa mu je prinesel štiri kozarce. "Saj sem naročil le enega!" je protestiral planinec. "Oh, oprostite, spet ta odmev!" se je opravičil natakar.

marfi: torek, 26. julij 2005, ob 13.25 uri

Prijatelja Tone in Aleš se odpravita v gore. Tone je star izkušen planinec, Aleš pa je začetnik. Ko sta previdno stopala po stezici nad prepadom je Tone povedal prijatelju: "Veš, lani mi je tu v prepad padel vodnik." "In ti mi to poveš kar tako brez občutka? Meni se pa tako noge tresejo, da komaj stojim" "Saj je bil že star in nekaj strani mu je manjkalo."

marfi: torek, 26. julij 2005, ob 13.39 uri

Jedan planinar izgubio se u planinama. U daljini ugleda malu kuæicu i sav sretan doðe do nje i pokuca na vrata. Iz kuæice začu dječji glas. Planinar: Dobar dan. Mali, je li tamo tvoj tata? Dječak: Ne, on je bio prije negoli je ušla mama. Planinar: Dobro, mogu li onda razgovarati s tvojom mamom? Dječak: Ne, ona je izašla prije nego sam ja ušao. Planinar: Pa zar vi nikad nista zajedno? Dječak: Ne, ovdje nismo, ovo je zahod!

xmovc: četrtek, 28. julij 2005, ob 9.04 uri

Ta je kosmat (se opravičujem za besednjak): Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice. Stari popizdio: -"Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?" -"Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka." -"Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?" -"Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je dignuo. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu." -"Pa na kojem ces kurcu onda stajat?" -"To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu." -"Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?" -"Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu. Jure je rekao Ana voli Matu. Stipe je rekao Ana voli Peru...." -"U jeba te, pa ta Ana je kurvetina! -"Je, to sam i ja rekao, pa mi je uciteljica dala 1." -"Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?" -"Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2..." -"A jeba te, to je isti kurac.." -"To sam i ja rekao, pa sam dobija jedinicu." -"Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?" -"Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pitao je li i u podrumu od nasega susjeda, a on je rekao da je bog i tamo.." -"Je kurac, nas susjed nema podruma.." -"To sam i ja rekao!"

Vlajko: četrtek, 28. julij 2005, ob 14.44 uri

Možakar stoji v vrsti na banki, ko ga za njim stoječa lepotica pozdravi: "Živio !" On jo pogleda s pogledom,"kje sem te pa srečal" in se ne more spomniti, od kje bi jo poznal. Ko ona opazi njegov dvomljivi pogled, se opraviči:"Oprostite, na prvi pogled sem pomislila, da ste oče enega od mojih otrok !" se obrne in gre.. Možakar postane zmeden in si misli, madona, taka lepotica, pa se ne morem spomniti, kva vse sem z njo počel. Hm, mogoče je pa še z mojih študentskih let, ko smo imeli divje zabave.... Moram izvedeti, kje sva se dala dol, sploh pa, če je še mati mojega otroka.... Steče za njo in jo ustavi na parkirišču in vpraša: " A si ti tista, ki sem jo na eni divji zabavi dal dol na mizi za biljard ?" Ona trzne in reče: "Ne!" "A si mogoče tista, ko smo se z Aurelijem dali dol skupaj z njegovo punco ?" "Ne!" "Kaj pa če sva se takrat, ko so pripeljali ovco in kozo, pa smo moški vse dal po vrsti dol ?" Ona z grozo v očeh odvrne: "Ne, jaz sem samo učiteljica vašega sina v šoli!"

xmovc: petek, 29. julij 2005, ob 14.09 uri

Po več tednih za volanom, pride tovornjakar v javno hišo, vrže 1000 evrov pred madam in reče: "Hočem eno starejšo babo, z povešenimi joški, celulitisom in krožnik mrzlih makaronov od včeraj!" "Ampak gospod, za ta denar lahko dobite tri mlada dekleta in sočnih zrezkov kolikor hočete," mu odgovori madam. "Draga moja," reče tovornjakar," veš, ni mi do seksa, le domotožje me daje."

xmovc: sreda, 3. avgust 2005, ob 8.37 uri

Èarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi magičnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da bi se naučil nekaj več kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu. Èez čas pa je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu je začel med predstavami uničevati čarovniske trike z medklici, kot so: "Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!". Èarovnika je to močno frustriralo, kajti nič več niso njegove točke navduševale občinstva, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last. Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je. Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla čarovnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini. Isto tretji dan. In nato je četrtega dne papagaj porekel: "Stari, vdam se, priznam, dober si... Kam si skril ladjo?"

mihajlovich: petek, 5. avgust 2005, ob 8.47 uri

Dekle se dogovori z Janezom, da ga bo peljala domov na vecerjo, predstavit staršem. Janez jo opozori, naj pove staršem, da naj ne pripravljajo nobene jedi s fižolom, ker potem on strašno prdi. Vsa živcna je to seveda pozabila. Tako so sedli k mizi, njena mama je pripravila fižolovo solato in navalila Janeza siliti naj poskusi. Pojedel je porcijo, mislec da bo le nekako. Po petnajstih minutah ga stisne in zasliši se prrrr. Oce dvigne prt, pogleda pod mizo in pravi: "Bobi, marš ven!". Janez je bil ves srecen, da stari misli da prdi pes, zato naslednjic spusti malo bolj: drrrrrr. Oce spet dvigne prt: "Bobi, marš ven, sem rekel!". Janez ves vesel, da sedaj lahko prdi po mili volji, cez nekaj minut spusti junaški GRRRRRRR. Stari dvigne prt in pravi: "Bobi, marš ven, ta tip te bo še posral!"

xmovc: petek, 5. avgust 2005, ob 10.04 uri

Èrn humor: Šestindvajsetletnici, ki je bila včeraj posiljena na železniški postaji, posvečamo naslednjo pesem: "To je bil moj dan ljubezni". 99-letni prababici posvečamo pesem "Odšla bom še to noč, ozrla se ne bom". Fantu, ki mu je punca zgorela v požaru, posvečamo pesem "Sve još miriše na nju". Moškemu, ki se je včeraj vrgel iz ljubljanskega nebotičnika, posvečamo to pesem: "I believe I can fly". Za mladega fanta, ki je dobil levkemijo, pa: "Nikoli več se ne bom ostrigu". Bolnemu dedku, ki danes praznuje stoti rojstni dan, posvečamo pesem "Poletja ne bo, poletja ne bo". Francelnu, kateremu se je tašča včeraj obesila, pa posvečamo pesem "Srečo imaš na vrvici...".

xmovc: petek, 5. avgust 2005, ob 10.11 uri

Plača ti je kao menstruacija; krvavo je zaradiš; dobiješ je jedanput mjesečno; ode za 4-5 dana. A poslije!? MOŽEŠ DA SE JEBEŠ!!

mihajlovich: petek, 5. avgust 2005, ob 12.22 uri

Nemška družina na Jadranskem morju. Starša v senci, tamali se igra ob vodi. Oče ga pokliče:"Omi, komm hier." Nič. "Omi, komm hier!" Spet nič. "Omare, doði ovamo, piæka ti materina!"

mihajlovich: petek, 5. avgust 2005, ob 13.35 uri

Janez pride bolj zgodaj iz službe. Ženo najde v spalnici, ni ga pričakovala in za hrbtom skriva vibrator. Vpraša ga : "Kaj pa ti delaš tako zgodaj doma ?", Janez žalosten odgovori : "Eh, ne vprašaj. Dobil sem odpoved. Zamenjali so me s strojem."

mihajlovich: petek, 5. avgust 2005, ob 13.53 uri

Petelin lovi kuro po dvorišču. Kura razmišlja : "Èe se ustavim, sem kurba, če bežim naprej, ne bo sexa, najbolje bo, da se spotaknem in padem." - - - Zajec hodi po gozdu, pade v jamo in ne more ven. Èez nekaj časa pade v isto jamo tudi lisica. Ne more ven, gleda okoli, vidi zajca in pravi : "No dobro, vsaj pojedina bo.". Potem pade v jamo še volk in tudi on ne more ven. Pogleda okrog, vidi zajca in lisico in pravi : "Dobro, pojedina bo, pa tudi jebačina.". Nazadnje pade v jamo še medved. Ne more ven, pogleda okrog, vidi zajca in lisico in pravi : "Aha, pojedina bo, in jebačina tudi.". Potem zagleda še volka in pravi : "Nekdo bo pa tudi dobil po pički." - - - Mujo ujame kokoš in ji da nos v rit, pri tem ga vidi haso in ga vpraša: šta delaš mujo? SNIFAM KOKU!!!!!! - - - Profesorica pri predmetu psihologije: "Naj vstane tisti, ki se mu zdi, da je najbolj neumen ..." Nič ... 10 minut nič, 20 minut nič ... Èez pol ure pa le vstane en fant. "No, si se le opogumil?" "Ne to ne, samo mi je tako nerodno, ko samo vi stojite!"

dido: petek, 19. avgust 2005, ob 20. uri

> Scenarij: > > > Humar (igra ga Stalone) vrhunski alpinist in gorski reševalec -zaradi > kozarčka ali dveh se poškoduje med gradnjo hiše - dobi kozmično > sporočilo o Nanga Parbatu, posreduje mu ga njegova "Vešča" (igra jo > Mojca Mavec) - odide > na goro in ostane ujet v steni - reševalna akcija steče, vpleteni pa vsi > od > Rupla (igra ga Sean Connery), Vikija Grošlja (himself), Maje Roš (igra jo > Elizabet Hurley) - happy end, Humar se vrne k ženi in otrokom - režiser > Damjan Kozole pa dobi OSKARJA! Fredi Miler pa oskarja za stransko vlogo > (pakistanski pilot helikopterja)! > > Pa še en izsek iz filma: > > Sredi filma bo mimo Tomaža prismučal Davo Karničar in ga vpraša: > > "A ti boš pa kr ležu cel teden !??"

marfi: sobota, 20. avgust 2005, ob 0.19 uri

Menda mu v enem od dejanj Steve House šop klinov in vrv za abzajl pusti, ko ravno mimo pleza.

Primož 13: ponedeljek, 29. avgust 2005, ob 9.21 uri

Prekrasen dan za ribarjenje. Tudi Mujo in Haso odideta ribarit z novim čolnom. Ko že mečeta svoji palici sredi jezera v vodo, pridrvi super hidro gliser in jima takoj poplavi skoraj ves čoln. Ko tako nekaj časa vodo z kozarci izlivata iz čolna, se Mujo domisli : pa Haso midva sva budale :!: zakaj ne zvrtava luknje v čoln, pa bo voda sama ven odtekla :!: Ko to naredita, še več vode vdre v čoln, nakar se Haso domisli: pa Mujo, še eno lukno bo treba v čoln zvrtat, da bo šla voda čez prvo lukno not, čez drugo pa ven :lol:

xmovc: torek, 30. avgust 2005, ob 12.59 uri

Trije moski modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo. Prvi pripoveduje: "Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna voziti." "To ni še nič," reče drugi, "Moja si je dala narediti trajno, čeprav je že po naravi skodrana kot koder." "Vesta kaj," dodaja tretji, "moja je zabita kot noč. Ko je prejsnji teden šla v toplice, si je kupila tri zavojčke kondomov, čeprav nima penisa."

mihajlovich: sreda, 31. avgust 2005, ob 13.21 uri

V švicarsko banko je vstopil možakar in povedal bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar. "Koliko boste pa položili na račun?" ga je vprašal bančnik. "Tri milijone evrov je zašepetal možakar. "Saj lahko govorite glasneje!" mu je rekel bančnik. "Pri nas v Švici revščina ni sramota!"

xmovc: četrtek, 1. september 2005, ob 16.04 uri

[url=http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf]Karierna lestvica[/url]

Slavko: petek, 2. september 2005, ob 9.04 uri

Šofer tovornjaka ustavi prostitutki: "Kaj narediš za 50 evrov ?" "Vse!" "No, pol mi boš pa pomagala cement dol zložit!"

Filip: petek, 2. september 2005, ob 9.14 uri

Zakonski par je v finančnih težavah. Nič, prav mož ženi, našminkaj se, minico obleci, pa pojdi na ulico. OK, žena se zrihta, gre ven in proti jutru pride nazaj. Ponosno vrže na mizo 105 evrov. Ja le kdo ti je pa dal 5 evrov, vpraša mož. Vsak, še bolj ponosno odvrne žena.

Feliks: torek, 6. september 2005, ob 7.43 uri

Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk. Po dejanju se je pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati... Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga izbrisati iz spomina, mu obcutek krivde ni dal miru. Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je zaslisal notranji glas: "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je pocel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne. Pa se samski si, zato lepo pozabi.." Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas, ki ga je vrnil v realnost: "Janez, ti si veterinar....!"

Primož 13: sreda, 7. september 2005, ob 16.45 uri

starčka mujo in haso se pogovarjata. Mujo reče: veš Haso v temle grmovju sem prvič "delal otroke", in ugotovil da je bla zraven tud mama od moje "partnerke". Haso se začčudi in reče : in kaj ti je njena mama rekla? BEEEEE BEEEEEE BEEEE :evil:

Tomaž: sreda, 7. september 2005, ob 21.39 uri

ENA KOLESARSKA :lol: Na kaj se delijo kolesarji? Na impotentne in na take, ki bodo impotentni še postali! Za kolesarke ni podatka! :P

marfi: sreda, 7. september 2005, ob 22.02 uri

Izgleda, da bo držalo. :lol: http://tabla.bike.si/viewtopic.php?t=34863

xmovc: četrtek, 8. september 2005, ob 8.36 uri

Hiša gori. Hrabri mož steče v gorečo hišo in privleče ven sina. Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven ženo. Nato ponovno hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven psa. Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in ne privleče nič ven. To ponovi še dvakrat. Gasilec ga začudeno pogleda in vpraša kaj zaboga počne. Mož odgovori:"Obračam taščo !"

Vlajko: četrtek, 8. september 2005, ob 14.12 uri

[b:1fb88b5ea3] PRIMERI IZ FUŽINSKEGA VSAKDANA[/b:1fb88b5ea3] Denis pozvoni Sanelu na domofon: "Dobar dan. A je Sanel doma?" Sanelova mama odgovori: "Ni Sanela doma. Sanel brca košarku." ________ "Denis - prit jest Viki kruh na krem!" ________ "SAAAALMIIIREEE! A čuješ ti mene kaj jaz tebe slišim!!!!" _________ Profesor za matematiko iz srednješolskih časov: "Vas dva zadaj, dajta tiho!" ______ "Bom kupo pištol pa bom pol vse pomrl da bo kri tekala po šipa." _______ "Sanel prid doma na kosilo, bo vse mal po mal mrzl." ________ Učitelj:"Dečki, deklice - teci tek trkom!" ______ "Tivalo! Nehaj se kolesat, prid gor kosilat!" ________ "Moj moš dela nikamor, moji otroci sama cvek, vzela bom puško i sve pomrla!" ________ "Æamile, neh se kolesat po travi!" ________ "Purhan, doma prit!" ________ "Hoæeš da te tepem do kri?" ________ "Smo bli z mama na večerja - jedli omaka šnicel." ________ "Jas bom kozarac švepsa z kocko mraza in kavo z brezmrzlim mlekom." ________ "Fantje, a boste jedl sladoled kle al za po peš!"

xmovc: četrtek, 8. september 2005, ob 14.14 uri

Mož sedi v samih gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče: "France hitro se obleci, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te tvoje stari kosti." France: "Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh." Žena pa mu ne ostane dolžna: "Pol daj pa še gate dol in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!"

xmovc: četrtek, 8. september 2005, ob 15.18 uri

Sta bila Dudek in Regica še zelo mlada in seveda neuka vaška mladostnika. Pa dobi Regica prvo menstruacijo in seveda ne ve kaj to pomeni, pa pridrvi k Dudeku gola v sobo in histerično: "Draš, Draš, daj mi pogledni, kaj meni neka krv meðu nogama curi !!!" Dudek pa je seveda prvič videl nago žensko, si ogleduje in pametno odgovori: "E, Rega moja, kolko se ti ja na medicinu spoznam, ja mislim, da ti je pes jajca odgrizel !!!"

mihajlovich: petek, 9. september 2005, ob 7.26 uri

Èe blondinko potopite v žvepleno kislino, dobite dokaz, da je neumnost kljub vsemu mogoče uničiti.

Feliks: ponedeljek, 12. september 2005, ob 7.27 uri

Zavese in ocala Je rekla soseda sosedi: »Ti, kmalu bos imela rojstni dan. Ves kaj ti bom kupila?« »Nimam pojma, kaj?« »Zavese.« »Zavese? Zakaj pa zavese?« »Zato, da ne bom gledala, kako se z mozem naga lovita po stanovanju!« Druga malo pomisli in pravi: »Saj imas tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom kupila. Ocala!« »Ocala!? Zakaj pa?« »Zato ker tisto ni moj moz, ampak tvoj.« Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata caj.... Gungata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso mocjo useka starca cez hrbet.... Ta jo v agoniji vprasa: "Zakaj si me pa tako usekala?" In mu zena odvrne "To je pa za 60 let slabega seksa..." In spet srkata caj v tisini. Pa se gungata in gungata.... Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje zene... Pa ona kricece vprasa: "ZAKAJ JE BLO PA TOLE? Pa pravi on: "Zato, ker ves, kaksna je razlika......"

Slavko: ponedeljek, 12. september 2005, ob 11.40 uri

Dva gay-a se ljubita v postelji, ko prvi reče: "Dragi, danes sem šel na test in imam AIDS.." "In ti mi to poveš kar tako, mimogrede med sexom, brez zaščite" "Sem se hecal, mi je pa všeč, ko tako fajn stisneš rit."

xmovc: četrtek, 15. september 2005, ob 8.54 uri

Moški s prijateljem igra golf na lokalnem golf igrišču. Ko je na vrsti, da udari žogico na zelenico, vidi na cesti ob igrišču dolgo pogrebno procesijo z veliko ljudmi. Sredi zamaha se ustavi, vzame svojo kapico z glave, zapre oči in tiho pomoli. Njegov prijatelj reče: “Vau, to pa je nekaj najbolj ganljivega, kar sem kdajkoli videl. Ti si pa res velik človek.” Moški mu odgovori: “No ja, nenazadnje sva bila poročena 35 let..”

marfi: četrtek, 15. september 2005, ob 9.05 uri

"Tako sem zaljubljen v Lenko, da ne vem, kako bi ji to povedal." "Ko jo boš srečal ji reci, da jo imaš tako rad, da še jesti ne moreš več," svetuje prijatelj. Ko Lojze spet sreča Lenko, zardi in ji plaho reče: "Lenka, ko te zagledam, me mine ves apetit."

xmovc: četrtek, 15. september 2005, ob 14.15 uri

Prvi dan: - Dragi, idem na fitnes. - Dobro draga. Drugi dan: - Dragi, idem na aerobiku. - Dobro draga. Treci dan: - Dragi, idem na jahanje. - Idi draga, konj je zvao vec tri puta.

Slavko: petek, 16. september 2005, ob 8.25 uri

Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil "darilni bon" . Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič. Ga žena povpraša: "A letos mi pa nič nisi kupil?" "Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!"

Slavko: petek, 16. september 2005, ob 11.55 uri

Gre hudič do boga pa mu reče če ma kej pametnega za počet da mu je dolgčas. Pa bog prbije da je tut nemu dolgčas , in da najbol da greta na bejbe.pa hudič: a greva na mars? Bog: mah ne tm so same grde. Hudič: kaj pa če bi šla na saturn? Bog: mah tm so pa same smotane. Pol pa hudič: kaj pa če bi šla na zemljo? Bog: Joj kje pa , sem bil pred 2000leti dol pa še zdej o men govorijo

Slavko: petek, 16. september 2005, ob 11.57 uri

Pusti moski avto na parkiriscu in nanj nalepi listek: "NE VLAMLJAJ, NIMAM AVTORADIA!" Ko pride nazaj, avta nikjer, najde pa listek na tleh in na njem dopisano: "NE SEKIRAJ SE, GA BOMO ZE MONTIRALI!"

xmovc: petek, 16. september 2005, ob 13.35 uri

Janezek se igra v parku in oblikuje figurico iz mivke, vode in doda malo drekca ...., ko pride mimo policaj; Policaj: Ja, kaj pa počneš? Janezek: Delam figurco polcaja, odgovori mali. Policaj: Ti bom že dal delat polcaja iz drekca, da mi takoj nehaš, če ne,.... če ne bom zapru tojga atija !!!!! Naslednjega dne se Janezek spet igra v parku, policaj pa gre kontrolirat situacijo .... Policaj: A ti nisem včeri reku, da tega ne smeš delat ?!!!! Janezek: Sej ne delam pulcaja .... Policaj: Kerga pa? Janezek: .... carinika, vidiš, dam malo mivke, malo vode, pa je ... Policaj: Ja, kaj pa drekca, a cariniku pa ne boš dal drekca? Janezek: Ja ne, pol bi bil pa spet polcaj .....

lejgaungatamlegre: sreda, 21. september 2005, ob 9.38 uri

z izbora za miss 2005 Tomaž Humar: Kaj bi ti naredila, če bi bila ujeta v razpoki 6 dni, premakniti se pa ne bi mogla niti za meter, sneg bi te pa vsako uro zasul? Kandidatka: Poskusila bi nahraniti lačne v Afriki, naredila bi mir na zemlji, končala bi vse vojne,...

xmovc: sreda, 21. september 2005, ob 10.07 uri

Neka ženska je imela papigo, ki je nonstop ponavljala: "Uf, pohotna sm k svina, dej me , dej me". Ženska je bila čist iz sebe, zato se je odpravla do svojga župnika po pomoč. Župnik ji je reku: "Prineste svojo papigo k men. Jest mam tud dva papagaja, ki bereta sveto pismo in ves čas samo molta. To bo verjetno dobro vplivalo na vašo papigo." Zatorej je ženska prinesla papigo na spreobrnjenje. In ko so papigo dali v kletko, je papiga ponovila svoj repertoar: "Uf, pizda pohotna sm k svina, dejta me , dejta me." Papagaja se spogledala in eden reče drugmu: "Fredi sprav svet pism, hvaljen jezus, greva fukat, pravkar so bile vse najine molitve uslišane!"

xmovc: sreda, 21. september 2005, ob 11.01 uri

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne pretepe. Kaj naj naredim???" Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne. To počnite, dokler ne gre spat. Èez en mesec pa pridite na kontrolo." Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: "Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori..." Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"

sabono: sreda, 21. september 2005, ob 12.39 uri

Se pogovarjata Micka in Fata, kolikokrat katera seksa. In pravi Fata: Kod mene nema nikakvih problema i 10 puta dnevno. Se čudi Micka: Pa kako ti to rata? Pravi Fata: Ma, nema problema. Idem k Mujotu i kažem: Slušaj Mujo, šečer se poskupio. I kaže Mujo: Eee, jebe mi se. I ja kažem: I meni dušo. Proba zvečer še Micka: Janez, a veš, da se je bencin podražil? Pa pravi Janez: Dol mi visi.

korl: sreda, 21. september 2005, ob 13.01 uri

To je Protestna akcija proti DEŽJU VSAK VIKEND! NANAŠA SE NA SPLOŠNI POZIV DA SE 24 septembra 2005 NE HODI V NARAVO Stalno deževje nam počasi vzbuja strah. Zadnji čas je za reakcijo... Vsi prizadeti ste poklicani, da nekaj postorite. Ključni dan je 24. september 2005. Èe na bo šel ta dan nihče v naravo, se lahko začne narava zavedati nesmisla vsega tega dežja. Tudi mi imamo moč in moramo jo uporabiti. Sporoči to čimvečim, povej naprej in sodeluj pri borbi z naravo, saj so možnosti za zmago zagotovljene. [size=9:05660578ae]p.s. podobnost s kakršno koli drugo akcijo je zgolj naključna...[/size:05660578ae]

lejgaungatamlegre: sreda, 21. september 2005, ob 14.27 uri

O BRAKU Imaš dva izbora u životu: možeš ostati neudata i osjeæati se jadno ili se udati i poželjeti da si mrtva Na nekom cocktail partyju jedna žena reče drugoj: * Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?* * Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.* Neka žena uplati oglas u novinama: *Tražim muža* Iduæi dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo: *Možeš dobiti moga* Kad ti neka druga žena otme muža, nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš. Život žene je nepotpun dok se ne uda. Poslije toga je dokrajčen. Klinac pita oca: * Koliko košta ženidba?* Otac: *Ne znam, sine. Još i sad plaæam.* Sin pita oca: *Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi?* Otac: *Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.* Neka je žena govorila:* Nisam znala za pravu sreæu sve dok se nisam udala,a tada je bilo prekasno.* Brak je trijumf mašte i inteligencije. Ako hoæeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš, pričaj u snu. Muž govori prijatelju: *Moja je žena anðeo!* Drugi: *Blago tebi, moja je još živa.* Žene neæe nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziðu na ulicu æelave i s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.

lejgaungatamlegre: četrtek, 22. september 2005, ob 8.28 uri

V šoli se učijo o različnih vrstah papirja. Učenci naštevajo razne vrste papirja: toaletni, časopisni, smirkov... Dvigne roko Janezek iz zadnje klopi. Učiteljico je kar malo strah, ker Janezek vedno izusti kakšno neprimerno: " No, kakšen papir pa poznaš ti, Janezek?" "Šnops papir!" "Ja kakšen papir pa je to?" vpraša učiteljica. "Ne vem, ampak ko grem z očetom v gostilno on vedno naroči šnops pa pir."

lejgaungatamlegre: petek, 23. september 2005, ob 7.52 uri

Štajerec, Ljubljančan in Gorenjec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno pivo. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike vržejo v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna. Seveda se pritožijo. Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo. Ljubljančan pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!" Po 10 udarcih je blazina uničena. Naslednji je na vrsti Gorenjec. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini. Sedaj pride na vrsto Štajerec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Štajerske, se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si ubogi človek. Vaš nogomet je vedno slabši, hokeja praktično nimate, košarke pa sploh ne več. Na voljo imaš dve želji.." Štajerec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!" Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?" Štajerec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Ljubljančana na hrbet!

xmovc: ponedeljek, 26. september 2005, ob 9.19 uri

Vic je bil že objavljen :oops:

pismo1: ponedeljek, 26. september 2005, ob 9.26 uri

xmovc, a ti bereš le svoje vice. Poglej dva posta nazaj,22.09.2005. :?:

Mitja: ponedeljek, 26. september 2005, ob 9.57 uri

xmovc, a ti bereš le svoje vice.
Verjetno mu je vic tako všeč, pa ga je še enkrat objavil. :lol:

lejgaungatamlegre: ponedeljek, 26. september 2005, ob 11.26 uri

Zjutraj pride blondinka prepozno v sluzbo in šef jo vpraša zakaj je zamudila in ona odgovori: bila je gneča in zelo dolga kolona....vendar sem imela srečo da sem bila prva v koloni.

lejgaungatamlegre: ponedeljek, 26. september 2005, ob 11.35 uri

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ZENSKE: 1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam. 2) Kupi casopis v kiosku in popije kavico v bliznjem lokalu. 3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov. RACUN: - olje, 3 litre: 1.500 SIT - delo: 1.000 SIT - casopis: 150 SIT - kavica: 150 SIT - skupaj: 2.800 SIT ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOSKI 1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, set gedore in diseco smrekico. 2) Gre domov in parkira avto na dvoriscu. 3) Popije pivo. 4) Zavlece se pod avto, najde pipico za izpuscanje olja. 5) Izvlece se izpod avta. Vzame gedore in se zvlece nazaj. 6) Ugotovi, da ima kljuc st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pa manjka. Zakolne. 7) Izvlece se izpod avta in gre v stanovanje po skatlo s starim orodjem. 8)Popije pivo. 9) Zavlece se pod avto s francoskim kljucem. 10) Odpre pipico. 11) Zalije se z oljem po obrazu. Panicno zapre pipico. Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja. 12) Izvlece se izpod avta. Tipaje odpre prtljaznik. Obrise obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljazniku. 13) Obrise si obraz s papirnatimi robcki. 14) Pivo. 15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto. Ponovi korak 4. 16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5. 17) Obcuduje olje, ki tece. 1 Izvlec se izpod avta. Pazi glavo. 19) Kolne. 20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim. 21) Skupaj s prijateljem do vecera popijeta gajbo piva. 22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja. 23) Spomni se pipice od vceraj. 24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuscenim oljem. 25) Hitro pobere kantico, preden vse iztece. Pazi glavo. 26) Pivo. Vse sta popila vceraj. 27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika. 2 Ob povratku domov popije pivo. 29) Najde francoski kljuc. 30) Zvlece se pod avto. Zapre pipico. Pazi na luzo olja. Pazi glavo. 31)Vrze kantico z ostanki olja v najblizji grm. 32) Popije pivo. 33) Da avto v ler, spusti rocno in ga porine dva metra. Spomni se na diseco smrekico. Pazi, da mu ne pade v luzo olja. 35) Od olja zapacano diseco smrekico vrze grm, v katerega je ze prej odvrgel kantico. 36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrze v grm. 37) Pivo. 38) Pivo. 39) Vlije ostanek olja v blok motorja. 40) Pivo. 41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi slisal, ce motor dobro deluje. 42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se vrne peš. 43) Po povratku domov vrze gedore v zgoraj navedeni grm. Racun: - olje, 5 litrov: 2.500 SIT - gedore: 2.000 SIT - diseca smrekica: 200 SIT - pivo, 12 plocevink: 2.400 SIT - kazen:40.000 SIT - lezarina avta: 10.000 SIT - skupaj: 57.100 SIT (brez papirnatih robckov)

xmovc: ponedeljek, 26. september 2005, ob 11.39 uri

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ZENSKE: RACUN: [b:fd64e3fad7]- olje, 3 litre: 1.500 SIT [/b:fd64e3fad7]- delo: 1.000 SIT - casopis: 150 SIT [b:fd64e3fad7]- kavica: 150 SIT [/b:fd64e3fad7]- skupaj: 2.800 SIT
Tole je ziher napisala ženska, naj mi najde še olje za 500 SIT/l.

lejgaungatamlegre: ponedeljek, 26. september 2005, ob 11.42 uri

Gorenjec se je oglasil v upravni enoti in povedal, da želi spremeniti ime in priimek. "Zakaj pa to?" ga vpraša uradnik. "Na cesti sem našel škatlo z vizitkami!"

lejgaungatamlegre: torek, 27. september 2005, ob 10.18 uri

Janez zagleda Micko v kopalnici. Pristopil je k njej in s prstom pritisnil njeno prsno bradavičko. "Kaj pa to pomeni?" je vprašala. "Zvonim!" "In zakaj?" "Spodaj stoji nekdo, ki bi želel vstopiti!"

lejgaungatamlegre: sreda, 28. september 2005, ob 14.08 uri

Došli Mujo i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Mujo æe: - "Vidi lijepe boje." Upali se žuto svjetlo, a on: - "Ova boja je još ljepša." Upali se zeleno svjetlo, a on æe na to: - "Uuuuu, a ova boja je najljepša." Upali se opet crveno svjetlo, a Haso æe: - "Hajmo, ovo smo veæ vidili."

lejgaungatamlegre: četrtek, 29. september 2005, ob 9.41 uri

Direktor, vodja in pripravnik so se odpravili na kosilo in gredoč po parku nenadoma zagledajo staro oljno svetilko. Ko jo podrgnejo, se iz nje v dimu prikaže duh. Duh spregovori: "Ponavadi izpolnim tri želje; torej povejte, kaj si želite!" "Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik. Želim si biti na Bahamih, prevažati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!". Puf in izgine! "Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz! zavpije vodja ves presenečen. "Naj bom na plaži na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskončno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega življenja!" Puf in izgine tudi on! "Zdaj pa še ti", se duh obrne k direktorju." "Glej", pravi direktor, "da bosta tadva na delovnem mestu še pred kosilom!" NAUK ZGODBE: Direktor naj ima vedno prvo besedo!

korl: petek, 30. september 2005, ob 10.32 uri

Starejši par ima prometno nezgodo in že se dvigata v nebo. Med čakanjem na to, da jima dodelijo sobo v večnosti, se ozirata naokoli. Žena je očarana, krajina jo navdaja z mirom in zadovoljstvom: "Dragi, tukaj je super. Res sem srečna, da sva prišla sem." Stari izbruhne: "Èe ti ne bi toliko težila z zdravo prehrano, bi bila tukaj že pred 15 leti!!!"

lejgaungatamlegre: torek, 4. oktober 2005, ob 14.07 uri

Kako se po novem reče tašči? . . . . . . . . . . . Vegeta. . . . . . . . . . . . . . Zato, ker se meša vsepovsod! [img:fdde94da02]http://link-to.mysmilies.info/food/672.gif[/img:fdde94da02]

Vlajko: petek, 7. oktober 2005, ob 8.01 uri

[b:f41f716445][color=red:f41f716445](Hudo črn; sorry)[/color:f41f716445][/b:f41f716445] ............................................................................. [b:f41f716445]Letalska nesreča:[/b:f41f716445] Danes zjutraj se je v Albaniji zgodila najhujša letalska nesreča v zgodovini te balkanske države. Dvosedežno motorno letalo "Cessna, model 152" je strmoglavilo na pokopališče v Tirani. Albanska policija in reševalci so našli že 826 žrtev nesreče. Verjetno bo število žrtev še naraslo. Izkopavanje trupel se bo namreč nadaljevalo pozno v noč.

xmovc: torek, 18. oktober 2005, ob 10.49 uri

Sreča medved piščančka in ga povabi na joint. Skadita enega in medved vpraša: "Kaj je pišek, čutiš kaj?" "Nič!" reče piščanček. Medved potegne iz žepa se enega, prižgeta, spuhata, pa medved spet vpraša: "Kaj pišek, čutiš kaj?" "Nič" Medved se razkuri in povabi malega k sebi domov. "Boš videl, tam imam pa tako robo da te ubije!"...in gresta. Doma medved potegne iz omare vrečo trave, zmota baklo in prižgeta. Ko končata, vpraša medved: "Kaj pa zdaj, ha, čutiš kaj?" "Pa nič ne čutim!" reče pišek. "Pa kak ne, jebo te ja!" se razkuri medved. "Pa kak ne čutiš nič?" Pa reče pišek: "Pa ne čutim že od prvega dima; ne kluna, ne perja, ne riti,...

lejgaungatamlegre: torek, 18. oktober 2005, ob 12.26 uri

V cirkusu Nova atrakcija . Krotilec divjih zveri pride v manežo, vzame svojega One-ta iz hlač in ga vtakne živemu krokodilu v gobec. Krokodil zapre svoje zevajoče žrelo. Publika zadrži dah. Krotilec prisoli krokodilu zaušnico. Krokodil je popolnoma iz tira in odpre gobec. Krotilec svojo nepoškodovano moškost pospravi nazaj v hlače. Publika zaploska in ploska, ter hoče še eno ponovitev. Krotilec ponovi točko: hlače dol, oneta not, krokodil stisne čeljusti, dobi zaušnico ter odpre čeljusti. "Kdor iz publike točko ponovi, dobi nagrado 2000 evrov", najavi cirkuški direktor. Nihče se ne javi. "5000 evrov!" Pa se javi stara mamca iz zadnje klopi: "OK. Grem jaz, pod pogojem, da me ne bo prav močno mahnil...........

lejgaungatamlegre: petek, 21. oktober 2005, ob 19.50 uri

BASEN Opazuje črviček zeleno jabolko. Pa si pravi, "ko bo zrelo ga bom pojedel". Vse skupaj opazuje vrabček in si pravi, "ko črviček poje jabolko bom jaz njega". Vse skupaj pa opazuje tudi muca, ki si reče "ko bo črviček pojedu jabolko, bo vrabček pojedu črvička,jaz pa bom pojedla vrabčka". Jabolko je dozorelo in črviček ga poje. Nato prileti vrabček in poje črvička. Potem pa skoči muca,da bo pojedla vrabčka, a zgreši vejo in pade v vodo. Nauk! Daljša ko je predigra, bolj je mokra muca !

spleza: petek, 21. oktober 2005, ob 21.57 uri

:lol: :lol: :lol:

lejgaungatamlegre: sobota, 22. oktober 2005, ob 20.51 uri

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico. Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam? Èrnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potem je skuhala večerjo in zvečer je šla zgodaj spat. Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo. Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila brezposelnega moža. Ampak ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in potihoma odškrknila vrata. Imela je kaj videti ... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jah*** na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše. Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo prej odšla tudi ona. "Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila!"

lejgaungatamlegre: ponedeljek, 24. oktober 2005, ob 7.31 uri

Razgovaraju Mujo i Haso: - Dobro, Mujo, zašto si spavao s mojom ženom? - Pa samo sam htio vidjeti razliku izmeðu tvoje i moje. - Pa šta mene nisi pitao?!? [img:c47dc0526b]http://link-to.mysmilies.info/happy/lol.gif[/img:c47dc0526b]

lejgaungatamlegre: sreda, 26. oktober 2005, ob 9.27 uri

JANEZEK Učitelj vpraša učence če kdo misli, da je neumen, naj vstane. Èez nekaj časa pa vstane Janezek. Učitelj ga vpraša: A ti misliš da si neumen? Janezek pa mu odgovori:" NE, samo srce me boli, ko vidim, da samo vi stojite.

lejgaungatamlegre: sreda, 2. november 2005, ob 11.47 uri

Lastnik velike tovarne kondomov, bogataš, povabi domov na kosilo poslovnega partnerja. Ko le ta vstopi v hišo, začudeno pogleda po hiši, kjer je veliko otrok. Pa pogleda tovarnarja in pravi: "A imate otroško zabavo? So to povabljenci? " Tovarnar pravi:" Ne" Pa pravi gost" A so vsi vaši?" "Ne," to so reklamacije, odvrne tovarnar. [img:8c6e30a5fd]http://link-to.mysmilies.info/sex/23.gif[/img:8c6e30a5fd]

lejgaungatamlegre: ponedeljek, 7. november 2005, ob 8.16 uri

Otmjeno obucena dama udje u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha. Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno, diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje. "Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?" Pocrvenjela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj prelijepi tepih?" "Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo vjerojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cijenu."

Roberto: ponedeljek, 7. november 2005, ob 9.03 uri

A je to slovenski forum?

lejgaungatamlegre: ponedeljek, 7. november 2005, ob 9.41 uri

A je to slovenski forum?
Ne, [url=http://www.pzs.si/forum/viewforum.php?f=15&sid=cfcd7dc069fa72700c321c3ee2407c12]vse sorte je tu gor[/url]

Feliks: ponedeljek, 14. november 2005, ob 7.13 uri

Gre Tincek v SKB pa rece da bi vzel v najem 4 sefe. Na okencu mu usluzbenec rece da ni treba 4, saj imajo tudi vecje. Lahko vzame 1 vecjega, pa bo lahko vse not spravil. Ne, ne rece Tincek. Jaz raje vlagam z razprsenim tveganjem.

xmovc: sreda, 23. november 2005, ob 12.30 uri

Med obiskom na psihiatrični kliniki vpraša eden od obiskovalcev direktorja klinike, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. "Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni bano." "Že razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, začne zajemati vodo z vedrom..." "Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. Želite sobo z balkonom ali brez???"""

alazeh: sreda, 23. november 2005, ob 19.06 uri

Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti. Všeč so mu bile kar tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako je sklenil, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem. Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila. Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi. Moški je bil impresioniran. Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi. Moški je bil ponovno impresioniran. Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi. Normalno, da je bil moški spet impresioniran. Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ???. ????.. ki je imela največje joške. Takšni so pač moški. IN NAUK TE ZGODBE? Danes se na svetu potroši veliko več denarja za povečanje prsi in za viagro, kot za razvoj Alzheimerjeve in drugih bolezni... To pomeni, da bo leta 2040 obstajala številna populacija starih ljudi z velikimi in čvrstimi prsmi in z močnimi erekcijami, pa ne bodo imeli pojma, kaj s tem početi.

Šmonček: sreda, 23. november 2005, ob 20.03 uri

:lol: :lol: :lol:

lejgaungatamlegre: četrtek, 24. november 2005, ob 11.36 uri

Palčka prideta v bar, pobereta prostitutki in ju odpeljeta vsak v svojo hotelsko sobo. Prvi palček nikakor ne more doseči erekcije, še bolj frustrirajoče pa je, da ves večer posluša stokanje "en, dva, tri, uh" iz sosednje sobe, kamor se je spravil njegov mali prijatelj. Naslednji dan drugi palček vpraša prvega: "Kako ti je šlo?" Prvi mu zamorjeno pove: "Bilo je popolno ponižanje. Enostavno se mi ni dvignil. " Drugi palček: "Misliš, da je to poniževalno? Meni sploh ni uspelo splezati na prekleto posteljo."

lejgaungatamlegre: četrtek, 1. december 2005, ob 10.57 uri

en po prleško F ŠUMI Medvedovica je dobila mestruacijo, pa je ne mela vloškof, te pa se je odločila, ka de ponücala zofca. Med nogami ga je mela 5 dni, te pa ga je spistila. Zovec je celi bogi, zmantrani, pa krvovi odbeža do jorka. Kumer živi, si je krf doj muja. Drügi mesec, gda je medvedovica znavi dobila mestruacijo, se je zovec zakopa v zemlo, pa blo ga pet dni ne vün. Po peten dnevi pride un vün, pa beži po do jorka, ka bi se nopja vode, te pa tan vidi sovo. Cela krvova je bila. Krf si je doj mujvala. Zovec jo je pita: "Ja sova, ka je te bilo???" Sova ga je poglednila, te pa zaklela tijan do nebes: " Da jeben mater tistemi debili, keri je reka medvedovici, ka so vloški s krilci bojši!!!!"

lejgaungatamlegre: torek, 6. december 2005, ob 8.20 uri

Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hiso. Vsi tam veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov zlomi. Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta pa mu rece: "Ali v gips ali pa odrezat." Janez se seveda hitro odloci za prvo varianto. Ko pride prva porocna noc, novopečena žena, cistokrvna devica, pravi: "Vidis te ustnice, teh pred teboj ni se nihce poljubil, vidis te prsi, teh pred teboj nihce se videl ni, ..." itd. Janez jo nekaj casa poslusa, potem pa jo prekine in rece: "Ti meni to govoris! Poglej si mojega, se original zapakiran ..."

lejgaungatamlegre: sreda, 18. januar 2006, ob 13.09 uri

MAŠKARE SE BLIŽAJO Za pusta hoče biti Janezkov oče Adam. Pa ga pošlje v cvetličarno po figov list. Ko se Janezek vrne z listom 10*10 cm, oče protestira: "To je čisto premajhno! Pa kam naj se skrijem? Bejž po novega!" Pa prinese Janezek figov list 15*15. Oče pravi "Dej mi že list prinesi da se reče!" In Janezek razloži cvetličarju vso zgodbo, ta pa poišče list 25*25. Oče z njim še vedno ni zadovoljen. Ko Janezek pride spet k cvetličarju po nov list, mu ta reče: "Daj reci fotru, da naj vrže jajca čez ramo, pa tiča naj da v gobec, pa bo potapljač!!!"

pismo1: sreda, 18. januar 2006, ob 14.14 uri

DOBRA IDEJA "Halo, a je tam tajna policija ?" "Ja, prosim..........
To smo pa že prebrali [url]http://www.pzs.si/forum/viewtopic.php?t=641&postdays=0&postorder=asc&start=90[/url]

Slavko: petek, 27. januar 2006, ob 11.13 uri

Pita baka unuka: - Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac što nam skriva stvari po kuči? Unuk odgovara: - Alzheimer, bako, Alzheimer...

xmovc: četrtek, 16. februar 2006, ob 8.28 uri

Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno vprasa:"Raziren?" "Nein, populen," mu odvrne ona. Ko se pricne slaciti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak. "Populen?" vprasa z zanimanjem. "Nein, reziren," mu znova odvrne ona. Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vprasa: "Raziren?" "Nein," mu odvrne ona, "abnutzen!"

xmovc: četrtek, 16. februar 2006, ob 8.39 uri

Sreli se Mujo i Haso na nebu. - Od čega si ti umro Haso? - Od zime! - A ti? - Od sreče! - Pa kako to!? - Eto dosao ti ja jednu večer doma i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi nesto sumnjivo. Pretražio ti ja cijelu kuču, podrum, tavan, ispod kreveta, sve, nigdje nikog i od sreče sam umro. - Ma pička ti materina, da si pogledao u zamrzivač danas bi obojica bili živi!

alazeh: nedelja, 26. februar 2006, ob 14.50 uri

Mladi župnik je bil tako vznemirjen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besedice. Vprašal je škofa za nasvet in ta mu je rekel, naj naslednjič spije kozarec vode, v katero kane dve kapljici vodke. Mladi župnik se je pri naslednji maši počutil tako sproščenega, da ga nič ni moglo vznemiriti. Po maši je našel škofovo sporočilo: naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno. Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno primerili izpadi: - ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha - ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte je - obstaja 10 zapovedi in ne 12 - obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden ni palček - Jezusa in njegovih učencev ne nazivamo J. K. & Co. - David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto - papeža ne smemo nazivati El padrino - Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo - hostija ni prigrizek k vinu - tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz

mihajlovich: sreda, 1. marec 2006, ob 7.24 uri

Kako prideš najhitreje zastonj do Londona ? Maskiraš se v laboda in se delaš bolnega. --- Ponoči. Samotna kmetija blizu Litije. Nekdo pozvoni pri vratih, mož vstane in gre pogledat. Pri vratih vpraša: "Kdo je?" Zasliši se: "Silvo Plut, takoj odprite." Mož se zadere proti spalnici: "Žena pridi, zate je. --- Razlika med pogumom, „cool" in zelo „cool": Pogum = če prideš sredi noči pijan domov in te čaka žena z metlo v roki, ti pa jo vprašaš: A čistiš ali še kam letiš? "Cool" = če prideš sredi noči domov, dišiš po parfumu in imaš šminko na srajci. Počiš ženo po riti in rečeš: »Ti si naslednja.« Zelo "cool" = če prideš sredi noči pijan domov, žena je že v postelji, vendar še ne spi. Vzameš stol se usedeš pred njeno posteljo. Na njeno vprašanje, kaj delaš pa odgovoriš: »Rad bi sedel v prvi vrsti, ko se bo začel teater«

Luki: četrtek, 2. marec 2006, ob 15.57 uri

Kaj je rekel Zmago Jelinčič? Sašo, pečeeee :D

xmovc: sreda, 22. marec 2006, ob 12.26 uri

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i bresaka je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo ureðeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voæa koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vjedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala: "Neæete ništa vidjeti. Ne izlazimo vani dok ste vi tu !" starac odgovori: "Nisam ja Vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode". Pokazao im je vjedro i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"

xmovc: četrtek, 23. marec 2006, ob 13.42 uri

Èlovek na smrtni postelji reče zdravniku: "Prosim napišite, da sem umrl od AIDS-a!" "Zakaj?" "Zato, da mi nihče ne bo jebal žene, tisti, ki so jo pa že jahali, naj pa umrejo od strahu!"

Filip: četrtek, 23. marec 2006, ob 14.15 uri

frenki je bil pri svojem zdravniku po dolgi in hudi bolezni. in njegov osebni zdravnik mu je potem, ko je pazljivo pregledal njegovo dokumentacijo in izvide, pomenljivo pogledal v oči in malo je počakal in potem je rekel, slabo novico imam za vas ... raka imate in ne da se ga pozdraviti in še kar napreduje ... kakšen teden vam dam ali dva, največ mesec ... frenki je bil seveda šokiran in zelo žalosten, ko je to slišal, ampak bil je karakter, zbral se je in odkorakal nazaj v čakalnico, kjer ga je čakal sin. in mirno je potem rekel sinu, sine, mi dolenjci praznujemo, kadar stvari grejo dobro in mi dolenjci praznujemo tudi, kadar stvari ne grejo dobro. in v temle mojem slučaju stvari ne grejo dobro. raka imam in čisto malo življenja je še pred mano. greva se ga napit v gostilno. cviček je dolenjska posebnost. evropska pravzaprav. namreč dolenjci trdijo, da je cviček edino avtohtono slovensko vino. in še prav imajo. ampak zadeva je prekisla, da bi jo v evropi kdorkoli drug še pil. jaz ponavadi moje prijatelje dolenjce spravljam v obup z izjavo, da cviček ni za pit, ampak za v solato. pa to še ni vse. če pogledate v slovar, boste našli ob geslu cviček tudi razlago, da je to staro slovensko ime za pokvarjeno, skisano, ciknjeno vino. tako. naš frenki je torej s svojim sinom ročno zavil v gostilno in tam sta drobila dva deci za dva decijem kislega cvička in nič ju ni motilo, kaj piše v slovarju. povprečen dolenjec itak ne prebira slovarja. če bi dolenjci prebirali slovar, ne bi bili dolenjci ampak štajerci. potem ko sta zdrobila prvi liter in naročila drugega, je turobna atmosfera nekako izginila vsaj začasno in oče se je od srca nasmejal sinovemu dovtipu o dolenjcu, ki ga na morju spoznaš po tem, da plava v krogu, ker se je plavat naučil v domači štirni. in spet sta spila po dva deci in potem je malo večja združba že malo pijanih moških vstopila v gostilno in bili so to frenkijevi pivski kolegi. in takoj so videli kaj se dogaja in vprašali so, kaj se praznuje. frenki je odgovoril, da dolenjci pač praznujejo, kadar stvari gredo dobro, in da dolenjci praznujejo tudi, kadar stvari gredo slabo ... in potem jim je povedal, da pije, ker se mu približuje konec. rekel je, samo par tednov življenja še imam pred sabo. zdravnik mi je rekel, da imam AIDS. prijatelji so mu izrazili svoje sožalje in padale so nove runde. potem je pivska združba odšla in frenki in njegov sin sta spet ostala sama. in frenkijev sin je komaj čakal, da se je to zgodilo, kajti močno je bil zmeden ob očetovi izjavi. rekel je, oče, mislim da si mi rekel, da umiraš od raka? pravkar si svojim prijateljem rekel, da umiraš od aidsa? in frenki je odgovoril, umrl bom od raka, sine. ampak ne bi rad, da bi kdorkoli od njih spal s tvojo mamo potem, ko me ne bo več.

hari: petek, 24. marec 2006, ob 11.44 uri

en aktualen Ulazi labud u kokošinjac i počinje da kreše kokoške. Nakon 10-tak minuta ulazi petelin začudjen i pita: "Je li labude zašto krešeš moje kokoške". Na sve to izrečeno labud se okrene i reče mu: "Nemoj sada da ti legnem ovde mrtav i da vas sve pokolju".

xmovc: torek, 4. april 2006, ob 15.52 uri

Obvestilo Pošte Slovenije Pošta Slovenije obvešča, da bo iz prodaje takoj umaknila znamke s podobo predsednika vlade Janeza Janše. Kot razlog navajajo dejstvo, da znamke vse bolj odpadajo s kuvert in razglednic. Po natančnem pregledu vzroka so v Pošti Slovenije ugotovili, da ljudje pljuvajo na napačno stran znamke…

xmovc: petek, 14. april 2006, ob 10.58 uri

Na koncu maše, katere tema je bila odpuščanje, je župnik vprašal svoje ovčice: "Koliko od vas je oprostilo svojim sovražnikom ?" Skoraj 80 % jih je dvignilo roke. Župnik še enkrat ponovi vprašanje. Tokrat vsi dvignejo roke razen ene stare ženičke. "O, mamca Kovačeva, a vi pa niste pripravljeni dati odpuščanja vašim sovražnikom?!" "Nimam nobenega sovražnika !" odgovori mamca Kovačeva. "No to je pa malce nenavadno, koliko pa jih štejete mamca Kovačeva?" "Osemindevetdeset !" "No, mamca Kovačeva, a bi prišli gor in nam razložili, kaj je potrebno narediti da pri 98 letih človek nima nobenih sovražnikov na tem svetu?!!"jo dobrohotno pokliče na prižnico župnik. In tako mamca Kovačeva počasi krevsa proti prižnici in vsi prisotni jo spremljajo s simpatičnimi pogledi. Obrne se k odobravajoči in nestrpno pričakujoči množici in pravi: "Preživela sem vse te preklete prasce !!"

dracic: sobota, 15. april 2006, ob 13.31 uri

Kateri vrh je težje dostopen? Jalovec ali Rožnik? Ja Jalovec. Ne Rožnik. Kako?! A si že videl koga, ki bi mu uspelo z vrvjo priplezati na vrh. Na Jalovcu je to že mnogim uspelo.

urica: torek, 19. september 2006, ob 20.40 uri

Zadeva: Predracun Nek gorenjski kmet je kupil nov VW Passat. Pri tem so ga se posebej razjezila stevilna doplacila za razlicno dodatno opremo, ki so seveda dokaj podra?ila ?eleni avto. Ne dolgo zatem pa si je za?elel clan Nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podelelju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplacil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave. Kmet mu je zveseljem napisal sledeci Predracun : GORENJSKA KRAVA - Predracun: 1. Krava - osnovna cena za standardno izvedbo: 4.800 DEM 2. Doplacilo za dvobarvno izvedbo (crno/bela): 300 DEM 3. Prevleka iz govejega usnja: 200 DEM 4. Rezervoar za mleko - letno/zimska izvedba: 100 DEM 5. Odtocne pipe - 25 DEM/kom: 100DEM 6. Odbijaca - goveja rozevina - 35 DEM/kom: 70 DEM 7. Polavtomatski odganjalec muh: 60 DEM 8. Naprava za gnojenje - BIO izvedba: 120 DEM 9. Parklji - vecnamenska izvedba - 50 DEM/kom: 200 DEM 10. Dvokrolni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge): 800 DEM 11. Multitonska signalna naprava: 270 DEM 12. Halogenska ocesa z avtomatskimi pokrovi: 300 DEM 13. Izgorevalni agregat s 4-komorami in samodejnim prilagajanjem na razlicne vrste goriv ter z integriranim izpu?nim sistemom: 2.500 DEM KOMPLETNA KRAVA v zahtevani izvedbi: 9.820 DEM DDV 19%: 1.866 DEM SKUPAJ: 11.686 DEM Prevoz: ni vkljucen v ceni Dobava: TAKOJ po placilu predracuna AKCIJA: Ce jo narocite se danes, dobite za isto ceno se poln rezervoar mleka! Splaca se pohiteti!

Slavko: torek, 7. november 2006, ob 14.49 uri

V Novem mestu so se bojda zelo razmnožili golobi. Ker so bili precejšna nadloga, je župan razpisal 100.000 sit nagrade tistemu, ki bi jih pospravil. K županu pride en tip s kletko, v kateri je imel roza goloba. Odpre okno in iz kletke spusti goloba. Ta se dvigne visoko v zrak, za njim pa se zberejo vsi mestni golobi v veliko jato in odletijo za vekomaj. Vsi so bili seveda navdušeni, tip pokasira nagrado, pa še kofe mu tajnica skuha. Ko je odhajal, ga je župan čist potihem vprašal: "A imaš morda tudi kakšnega roza cigana?"

pismo1: sreda, 8. november 2006, ob 23.19 uri

Vcasih je bilo tole za Bosance in v igri je bila miska za navijanje :D

Rožle: petek, 24. november 2006, ob 15.34 uri

Kandidat za voznika B kategorije, po narodnosti Rom, oravlja praktično usposablaje in v križišču suvereno prevozi stop znak. Inšruktor sveda takoj na zavoro in povpraša kandidata:"Si opazil znak pred križiščem?" Rom:"Seveda sem." Inštruktor:"No in kakšen je bil?" Rom:"Aluminijast."

slovan: petek, 24. november 2006, ob 21.50 uri

Verjetno znaka naslednji dan ni bilo več v križišču. :)

D29: ponedeljek, 2. april 2007, ob 14.59 uri

Nekje v Beljaku so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse živo, zaposlili novega prodajalca. Šef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno. Ko gre šef čez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko. Diskretno se približa in posluša. "Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe." "Vzel jo bom!" "Kaj pa vabe imate?" "Ne." "Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib." "Vzamem!" "Kaj pa škornji?" "Nimam" "Glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za vas!" "Vzamem!" Potem mu je prodal še brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa mrežo...... "Kaj pa čoln imate?" "Ne..." "Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite." "Vzamem." Kakšen avto vozite?" "Corvetto...." "Jooj, s športnim avtom pa ja ne boste čolna vlekli.... Glejte tega Jeepa z V8 mašino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po najslabšem terenu" Možakar je navdušen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja. Ko odide, šef presrečen skoči izza polic in vzklikne: "Pa vi ste genij! Èlovek pride po ribiško palico, vi pa mu še kup opreme, pa čoln in Jeepa prodate! Èesa takega pa še nisem videl!" "Gospod šef, ne bo čisto držalo, tip ni prišel po ribiško palico, pač pa po tampone za svojo ženo, pa sem mu rekel, da če že ne bo seksal čez vikend, naj gre vsaj ribe lovit...." Saj vem da je star ampak tako me na nekaj spominja :lol:

marfi: ponedeljek, 2. april 2007, ob 15.07 uri

Ne vem zakaj, ampak isti vic tudi meni zadnje čase hodi po glavi.

Luki: ponedeljek, 2. april 2007, ob 18.01 uri

Zadnjic v Slovenskih Novicah: ustavjo tipa policaji in vprasajo ce je kej pil. "Zakva, a mam spet grdo babo zravn sebe?"

Vlajko: torek, 12. junij 2007, ob 7.49 uri

Na prijemnom ispitu na sarajevskoj Likovnoj Akademiji pred kandidate su postavljene tri slike: a) IZGOREN KRUH b) UTOPLJEN ÈOVJEK c) TRUDNA ZENA Zadatak je bio pronaæi (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka... Napisala je: Kasno izvaðen!

sondra: sobota, 23. junij 2007, ob 17.45 uri

V planinski koči je gneča,planinci spijo natlačeni na pogradih.Sredi noči začne 80.letni planinec kričati "Babo!Hitro mi pripeljite babo!Hočem babo!" Oglasi se mladenič zraven njega"Ata,lazni alarm,mojga drzite."

marfi: četrtek, 12. julij 2007, ob 11.11 uri

Èe bi bil 82-letni, bi pomislil, da je [url=http://www.pzs.si/forum/viewtopic.php?p=7368&#7368]isti[/url].

Domen T: torek, 14. avgust 2007, ob 22.04 uri

Pride človek naročat kebab in reče; "en kebab brez čebule" , prodajalec pa odvrne "joj, nimam čebule a lahk brez paradižnika"

marfi: torek, 14. avgust 2007, ob 23.17 uri

Tole je pa temu podobno: Policaj pride v slaščičarno: " Eno čokoladno torto in jogurt, prosim." Prijazni prodajalec mu odvrne, da nimajo jogurta. Po manjšem premisleku se policaj odloči za kremšnito in jogurt. Prodajalec še enkrat ponovi, da nimajo jogurta. Policaj pa vztrajno naroča jogurt in različne vrste tort. Kmalu prodajalcu prekipi in udari policaja. -Èez nekaj časa v komandirjevi pisarni. Prodajalec komandirju razloži zgodbo, komandir se strinja z njegovim dejanjem in za konec še pritrdi:" Jaz bi mu še tisti jogurt vrgel v glavo."

jimiboy4: četrtek, 8. november 2007, ob 20.12 uri

Poročna noč Se valjata po postelji mravljica in slon na poročno noč, kar naenkrat pa slona kap. Mrtev. Pa pravi mravljica, pismo za 5 minut strasti bom zdaj celo življenje grob kopala!

Milac: ponedeljek, 28. januar 2008, ob 11.59 uri

Nekje na Gorenjskem...osamljena gorska kmetija. Dva možaka gornika, ki markirata poti, se skozi sadovnjak približujeta hiši. Iz hiše stopi starejša gospa in eden od njiju jo veselo ogovori: "Pozdravljena gospa, ali lahko midva na vašo češpljo nariševa markacijo?" Gospa mu prijazno odgovori: "Oh, rajši jo dajta na vogal hiše, jaz sem bolj malo doma." :D

pismo1: nedelja, 16. marec 2008, ob 22.56 uri

Trije "počasni" se pogovarjajo. Prvi reče:" A vidva vesta da je na marksu življenje?" Drugi: "To je samo hipotenuza!" Tretji pametno: "Bodita oba kar tiho, ko sta lakaja"

_Abuh_: torek, 15. april 2008, ob 19.43 uri

Zakaj vegetarijanke ne kricijo, ko dozivijo orgazem? Ker nocejo priznati, da jim lahko en kos mesa naredi tako veselje....

marfi: sreda, 16. april 2008, ob 22.55 uri

Pomanjkljivo zapisan vic, saj nikjer ne piše, s kakšnim pripomočkom je vegetarijanka prišla do vzroka za kričanje.

pismo1: četrtek, 17. april 2008, ob 20.53 uri

v šaljivem kotičku 8)

bobi: sreda, 10. november 2010, ob 19.54 uri

Zjutraj zgodaj - še v temi - vstane Janko in se pripravi na pohod na Kališče. Ko pride do vrat, opazi da močno dežuje. Kar malo preveč - si misli, se obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo. Ko se v temi sleče in skoči pod odejo k ženi, ga le ta nežno vpaša: A dežuje? Ja, ji odgovori mož. Ona pa se zasmeje: Ha, naš norc pa na Kališe!